Juang's Blog

06.42

Pacar Yang Absurd

Pertama tama gue mau memprediksikan pikiran kalian saat ini. gue tau apa yang kalian pikirkan saat ini. pasti kalian lagi bingung, iya bener pasti kalian lagi bingung dengan judul yang gue buat. sekali lagi gue tegasin, gue punya pacar dan pacar gue dalam keadaan sadar saat gue nyatain cinta ke dia. kalian harus percaya, sumpah deh gue gak bohong. nama pacar gue sonya.

pacar gue satu tahun lebih tua dari gue. nah tuh kan pasti gak percaya lagi. udah deh gue gak mau tau. jadi suatu malam gue nonton sama pacar gue ke twenty one di sun medan. terserah deh ya mau percaya atau enggak. sampai di depan twenty one gue bingung mau nonton apa. pacaar gue juga bingung. gue tanya mbak mbak yang jualan tiket, dia juga bingung. ya intinya semuanya bingung.

Setelah melakukan perdebatan selama kurang lebih tiga menit. Akhirnya terpilihlah film horor, ayo musiknya yang serem dong, JENG JENG JENGGG. Tapi bergenre komedi, ayo musiknya ganti lagi. TRALALALA.

Ada waktu 1 jam lagi sebelum film dimulai. Yaudah gue ajak dia makan. BUKAN! Bukan makan di teladan, kejauhan bego. Di dalam mall tersebut lah.

Selama gue makan, gue banyak liat orang suap-suapan, terus gue liat ke sonya. Dia mau nyuapin gue juga. Langsung gue tahan ‘jangan sonya, kata mas radith itu alay’ selanjutnya gue kasi liat videonya standup mas radith yang isinya “gue pernah liat orang di kantin, makan sambil suap-suapan, yang cewe nyuapin cowonya sambil bilang aaak aak sayang ehmm enak. Terus gue datang ke meja itu, ngambil garpu trus gue colok tuh mata-raditya dika”.

Gue nunggu respon sonya, apakaah dia marah dan akan pulang sendirian..? ah mana mungkin dia berani, apakah dia akan mutusin gue.? Setidaknya sampai filmnya selesai.

Tapi dia Cuma respon dengan ‘ohehe bener bener, aku setuju sama kamu’.

Theater 1 telah dibuka ting tong ting tong. Itu tanda film akan mulai. Kami masuk dan duduk di tempat yang telah disediakan. LOH. Bukan, kami masuk dan duduk di bangku pojok. Tunggu tunggu, percayalah bahwa gue gak akan ngapa-ngapain.

Film dimulai, dan gue berharap dia akan meluk gue saat ada adegan yang seram. Gue udah latihan cara meluk cewe. Ya dari mana lagi klo bukan dari google.

Dipertengah film ada adegan yang menurut gue paling serem, harapan gue : dia akan ketakutan dan meluk gue dan menyenderkan kepalanya di bahu gue dan akan dilepas hingga sampai rumah, atau setidaknya sampai film habis.

Kenyataan yang gue dapat : dia diam sejenak, lalu ketawa sampai seluruh orang dengar sambil berkata “HA HA HA ITU POCONGNYA LUCU BANGET, IDUNGNYA PESEK KAYA AKU HA HA HA BEDAKNYA KEREN, BELI DIMANA CONG.?”

Begitu terus sampai filmnya abis, dan gue gak mau kalah, rencana selanjutnya gue akan ngajak dia nonton film yang sedih. Dan ternyata apa.?

Harapan gue : “dia akan sedih sambil ngeluarin air mata dan meluk gue seraya menyenderkan kepalnya ke dada gue dan berkata “sedih banget ya filmnya bla bla bla” tapi..

Kenyataan yang gue dapat : seperti biasa dia diam sejenak, lalu nangis sambil berkata “huaaa.... maksud filmnya apa sih, aku gak ngerti nih, kok tiba tiba dia nangis? Ah gak seru nih filmnya” selanjutnya dia tidur, BUKAN!, bukan tidur di bahu gue.

Dan rencana terakhir gue adalah nonton film action yang serem, seremnya adalah ketika mereka bunuh-bunuhan dengan sadis, dan darah bertumpahan.

Harapan gue : dia akan ketakutan dan meluk gue erat erat sambil menutupi mukanya ke dada gue sambil berkata “iihh sadis banget, gimana ya klo kamu digituin, iya di cincang kaya gitu”

Kenyataan yang gue dapat : seperti biasa, dia diam sejenak, hening beberapa saat, lalu sambil sumringah dia berkata “wuuss seru banget tuh, liat tuh pemerannya ganteng banget, jago berantemnya, darahnya keren sama kaya baju aku warnanya merah” lalu dia loncat loncat gak tau kenapa

Rencana gue abis, gue gak punya senjata andalan lagi, AHA gue ada ide. Tapi kali ini tidak nonton film layar lebar, melainkan film kartun. Gue ajak dia kerumah gue, eh bentar bentar, lu lagi mikiran apa.? Jangan mikir yang macem-macem.

Gue ajak dia kerumah gue dan gue hidupin TV ke chanel yang menayangkan.... spongebob. Saat itu tepat episode patrick musuhan dengan spongebob.

Harapan gue : dia akan sedih, ntah lah sedihnya krn apa, mungkin karena dua sahabat berantem, yang bersahabat sejak gue kelas 6 SD sampai sekarang. Lalu seperti biasa, dia nangis di dada gue. Oh so sweet. Dan tiba tiba datang nyokap gue. ? tidaaakk, itu bukan dari rencana gue.

Kenyataan yang gue dapat : hmmm.. kali ini sesuai harapan gue. Dia nangis di dada gue sambil bilang “ih sedih banget ya kartunnya, aku belum pernah nonton episode ini loo, selanjutnya dia makin erat di pelukan gue. ENGGAK!, lu gak perlu koprol sambil bilang waw.

pesan dari gue : hal yang kita rencanakan dengan serius gak selamanya akan berakhir mulus. hal yang tidak di rencanakan atau spontan bisa saja berakhir dengan mulus. jangan mutlak dengan ketidakpercayaan terhadap hoki. kadang hal itu penting di suatu saat, percaya juga akan pasangan anda bila aneh dengan hal yang menurut anda tidak aneh bahkan serius. satu lagi percayalah kalau gue punya pacar.

05.14

Jleb itu moment ketika loe...

Jleb itu ketika loe nembak cewe tiga kali dan ditolak tiga kali dengan cewe yang sama dan di waktu yang sama. Contohnya :

Cowo: loe mau gak jadi pacar gue?

Cewe: enggak deh, loe terlalu cepat.

*5menit kemudian*

Cowo: sekarang loe mau gak jadi pacar gue.?

Cewe: masih terlalu cepat buat gue.

*30 menit kemudian*

Cowo: kalau sekarang mau dong jadi pacar gue.?

Cewe: loe bego banget sih, maksud gue bukan itu. Tapi... ah yaudahlah.

Jleb itu ketika loe udah PDKT sama cewe yang loe taksir selama 3 tahun. Dan akhirnya diaa di ambil orang lain.gambaran:

Loe masuk SMA tahun 2008 dan pertama kali loe masuk kesitu, loe ngelihat cewe cantik banget. Dihari itu juga loe kenalan sama dia dan tukar-tukaran nomor .segala nomor dah loe tukar, nomor hape, nomor lotre, nomor sepatu, nomor pemain bola kesukaan.

Setelah itu loe PDKT ke dia selama 3 tahun. Loe ngajak dia nonton, makan, loe beliin dia segala keperluan dia. Dan saat sebelum ujian nasional loe nembak dia dan dia jawab “maaf loe telat, baru 5 menit gue di tembak sama anak baru yang bulan lalu pindah ke sekolah kita”. Bayangin udah berapa kerugian duit loe.? Kerugian waktu? Dan yang lebih jlebnya, loe galau saat ujian nasional dan jadi satu-satunya orang yang gak lulus se kota medan.

Jleb itu ketika loe lagi mimpi indah tapi emak loe bangunin sebelum mimpi itu selesai. Contoh :

Loe lagi mimpi menang kompetisi untuk ketemu artist favorite loe, bebas loe mau pilih siapa aja. Kita contohin super junior. Loe berjuang keras untuk memenangkan kompetisi tersebut. Dan saat di final, host akan mengumumkan pemenangnya sampe dua kali iklan. Jadi selama 15 menit dia Cuma bilang “yak siapa yang akan keluar jadi juaranya, dan indonesia memilih, setelah pesan-pesan berikut ini”

Dan ketika loe jadi juara, pasti saat loe tidur loe akan tersenyum tanpa sadar. Dan ketika mau menemui super junior, loe naik pesawat mewah untuk ke korea. Saat turun dari pesawat loe dijemput sama BMW yang mewah. Dan saat sampai di tempat kediaman super junior loe bertemu dengan semua personilnya super junior. Lalu mereka lari untuk memeluk dan mencium loe dan kektika jarak mereka dengan elu tinggal satu meter. Tiba tiba loe terbangun dengan siraman air emak loe. Bayangin aja gimana keselnya, mimpi itu gak bisa di pilih, hoki aja bisa mimpi yang indah.

Jleb itu ketika loe jadi fotografer dipesta pernikahan mantan pacar loe.

Yang gue rasakan saat di posisi tersebut adalah, dengan menyuruh mereka membuat pose specktakuler cetar membahana badai mempesona halilintar ulala. Contoh:

1. Mbak posenya sambil nonjok muka suami mbak ,iya mbak supaya beda dari yang lain.

2. Mas coba gandeng pembantu itu, sedangkan mbak gandeng sopir itu. Nah iya bener. Agar beda dari yang lain.

3. Mas coba sini saya bilangin, nah sekarang gantian dong. Fotoin saya sama istri mas ya. Ambil 172 gambar ya mas.

4. Nah sekarang kita coba pose yang gaul. Mbak tetep disitu. Mas 24 langkah ke kanan. Nah bagus. Biar saya di samping istri anda ya.

5. Sekarang mas sama mbak coba buka sepatunya satu. Iya bagus seperti itu. Sekarang mas lemparkan sepatunya ke istri. Sedangkan mbak lemparkan sepatunya ke suami. Dalam hitungan tiga ya. Oke satu dua tiga. Yak gambarnya bagus sekali.

Jleb itu ketika nilai UTS bahasa indonesia loe lebih rendah dari teman teman loe. Contoh :

Gue pernah ngalamin ini, jadi waktu jaman try out menjelang ujian nasional. Gue beserta teman teman gue lagi cerita bola sambil ngupil bareng. Tibaa-tiba salah satu guru killer masuk dan menatap kami tatapan dengan tajam. Beda tipis dengan tatapan mata uciha itachi.

Ternyata dia bawa lembaran try out minggu lalu. dia Cuma meletakkan lembaran itu di meja lalu pergi tanpa pesan. Teman-teman gue langsung ke meja dan melihat kertasnya. Teman gue yang pertama langsung bilang “yess 78, gapapa deh, yang penting melewati KKM” dia langsung pasang muka seperti regina waktu menang indonesian idol.

Temen gue yang kedua terharu sambil bilang “yess 80, gue bangga, gue harus tunjuin ini ke sodara-sodara gue di padang” katanya dengan logat padang. Ekspresi mukanya seperti dapat harta karun di dalam paus.

Ya, pengambilan kertas ulangan itu terus berlanjut dengan berbagai ekspresi kebahagian karena nilai yang memuaskan. Sampai tiba saatnya gue yang ngambil kertas ulangan itu. Gue udah siap-siap pasang muka bahagia seperti berhasil nyium taylor swift. Gue cari kertas punya gue. Deg-degan. Ketemu. Mata gue langsung nusuk mencari nilai yang tertera di kertas itu. Dan, nyeeeeeesshhhhh! Nyawa gue serasa kecabut dari pantat. Disitu tertera nilai 60. *nelen ludah* *terpaku* *nangis dalem hati*

Ekspresi muka bahagia yang udah siapin tadi gagal gue pake. Malahan, gue pake ekspresi kodok lesu abis nyangkul 3 hektar kebun sawit kakek gue. Di kala wajah temen-temen gue berseri dengan nilai memuaskan, wajah gue hanya bisa tersenyum kecil menyambut kebahagiaan mereka dengan hati yang sesungguhnya menangis.

Di saat ini semua terjadi, gue Cuma bisa nyalahin diri gue sendiri. Langsung nyoba balut hati gue dengan selimut sabar setebal-tebalnya. Mencari segi hikmah dari segala apa yang udah terjadi. Belajar untuk jadi pribadi yang kuat menerima hal menyakitkan yang datengnya tiba-tiba. Tapi, sebenernya ini gak muncul tiba-tiba. Mungkin ini adalah hasil dari belajar gue yang terlalu santai, dan seharusnya gue siap kalo hasilnya akan kayak gini.

Apa yang kita dapet saat ini, itu berkat apa yang kita lakuin di waktu lalu. Maka, apa yang kita dapet nanti, itu berkat apa yang kita lakuin sekarang.

Jleb itu ketika loe udah pamer ke teman loe klo elo mau nonton sama pacar. Tapi pacar loe ngebatalin tanpa alasan yang jelas. Contoh:

Ini kisah gue. Bulan maret 2012. gue rencananya mau pergi nonton sama pacar gue. Sebenernya sih rencananya bener-bener mendadak, dia ngajak gue baru tadi malem sekitar jam setengah sebelas. Gue sih iya-iya aja. Awalnya dia ngajak pergi malem. Gue sih bisa bisa aja. Tapi ntar apa kata orang.? Klo gue pulang tengah malam, apa lagi dia anak perempuan. Terus setelah tawar menawar sama dia, dari yang mau jam 4 sore, jam 1 siang, daaan akhirnya deal jam 2 siang. Sebenernya dianya nggak bisa jam segitu, ada latihan paskibra atau apalah itu gue ngerti sama kegiatan nya dia yang bener-bener super sibuk. Tapi dia bilang dia engga bakal berangkat latihan demi ketemu gue. Sumpah ini gak gue buat-buat

Dan hari ini, gue udah siap-siap buat ketemuan nanti, gue udah browsing di internet jam nonton filmnya, gue pilih nonon the raid saat itu. gue udah cerita-cerita dengan bangganya sama temen-temen gue. Gue bilang gini ke semua contact yang ada di hp gue “WOI BESOK GUE MAU NONTON SAMA PACAR GUE #SENDALL”. Nah pas jam setengah 12 siang, dia sms gue. Isi sms nya bener-bener nyesek banget “maaf ya sayang, aku gak boleh permisi sama ketua aku blablabla” Dan ah sudahlah gue udah ngerasa kalo dia bakal ngebatalin acara nontonnya sama gue. Gue udah apal banget, adaaa aja halangan buat gue sama dia ga jadi ketemuan. Marah sih engga, cuma agak kecewa aja. Gue jadi kebal sama permintaan maaf nya dia. Gue udah terbiasa sama semua itu. Ini pacar terburuk yang pernah gue dapat. Nyesal juga kenapa hari itu gue bisa jadian sama dia.? Gue juga udah lupa gimana kejadiannya sehingga kami bisa pacaran.

Emang ga begitu jleb, tapi gimana perasaan lo kalo dapet sms dari temen-temen lo "EH GIMANA NONTONNYA? GUE SAMA TEMEN-TEMEN LAGI MAU NONTON THE RAID JUGA LOOH!"

Gue harus gimana? gue harus ngejawab apa? ha? pengen deh ngebanting hape kayak di film film, tapi ntar yang nge ganti hape gue siapa -_- lo semua gitu? emang lo semua mau patungan buat beliin hp buat gue? Jadi gue urungin niat gue itu. Dan akhirnya gue ngejawab "EH SERIUS LO? GUE ENGGA JADI NONTON!" dan satu per satu sms ucapan "sabar" dan "berbela sungkawa" masuk di hape gue. KAMPRET. Bahkan mereka ketawa pula, udah gitu kata kata "HAHAHA" nya di capslock segala. Kawan macam apa itu. Sialan.

04.49

Cowo Sejati Itu......

Cowo sejati itu mandi pagi pake pepsi. Tujuannya untuk membuat dia lebih segar. Dan lebih fresh.

Cowo sejati itu sarapan pake beling dan paku payung. Tujuannya tidak lain untuk menguatkan otot-otot gigi.

Cowo sejati itu pigi sekolah pake kreta gapake roda. Wuih gila ni cowo. Sejati banget.

Cowo sejati itu pulang sekolah klo di palak minta kembalian. “sini uang lu 5000” kata preman. Trus dia jawab “gue adanya 100 rebu, ada kembalian gak.? Kalau gak ada gue gak kasih”. Keren keren.

Cowo sejati itu klo ujian ngopek pake tablet 10 inchi. Klo kalian pake kertas 3x4 kan? Kaya pas poto aja.

Cowo sejati itu selalu nurut sama perintah orang tua. “nak ntar pulangnya jangan malam-malam ya. “iya ma, aku pulangnya gak malem ma, subuh udah pulang kok”

Cowo sejati itu pake behel dari besi panas. Biar mirip sama ghost rider.

Cowo sejati pake tali pinggang dari ular phyton. Bukan, bukan kulitnya kok. Bukan yang udah mati juga. Ular yang masih bisa ngeluarin bisa. Sejati abiss.

Cowo sejati itu nelan paramek pake air ketuban. widih cakep dah. Abis ini langsung nyari orang yang lahiran tuh.

Cowo sejati itu klo sekolah masuk jam 7 dia dateng jam 5. Bayangin aja tuh orang dateng jam 7 dia dateng jam 5. Iya jam 5 sore maksudnya.

Cowo sejati itu bisa ngitung jumlah kebaikan dia dalam sehari. Ini sangkin sikitnya.

Cowo sejati itu klo batuk bisa buat gempa 7,8 skala. Hulk itu cowo atau cewe.? Oh iya cowo, berarti hulk itu cowo sejati.

Cowo sejatiitu dateng ke pasar malam jam 10 pagi. Widih, ini mau mungutin botol bang?

Cowo sejati itu emang bisa bikin bangga. Gue gatau ini maksudnya apa, tapi ada di iklan kok.

Cowo sejati itu udah pernah nonton sinchan sampe tamat. Elu pada belom kan.? Cowo sejati mah udah, katanya sih endingnya si sinchan di kutuk jadi batu sama ibunya krn sampe presiden indonesia ganti 3 kali dia tetep gak naek kelas juga.

Cowo sejati itu udah tamat main harvestmoon. Gue yakin kalian pada belum tamat. Paling jauh juga sampe dia nikah trus punya anak. Katanya sih endingnya waktu 21-12-12 gitu. Ada juga yang bilang endingnya setelah negara api menyerang. Gatau yang mana yang bener.

Cowo sejati itu klo tidur tangan membentuk huruf O, kaki membentuk huruf K. penasaran? Coba aja deh, keren kok.

Cowo sejati itu klo ke mall pake sepatu kece. Masa’ gatau sih sepatu kece.? Sepatu yang ada lampu-lampu nya itu, trus klo di pijakin ke lantai ada suara beep gitu.

Cowo sejati itu klo bersin keluar busa dari mulutnya. Bukan kok, ini bukan gejala overdosis krn konsumsi narkoba. Konon kabarnya sih krn banyak konsumsi rinso tanpa di rebus dahulu.

Cowo sejati itu klo lagi sakit gigi obatnya dengerin musik scream. Gatau supaya cepat sembuh atau supaya cepat mati.

Cowo sejati itu suka sakit magg secara tiba tiba. Biasanya penyakit ini datang seusai makan 5 piring nasi padang ditambah 11 pergedel telur.

Cowo sejati itu klo cuci piring gak pake sabun. Hemat kan? Biasanya sih di jilatin tuh sisa makanan yang ada. Emang sih agak ketuker antara hemat dan rakus.

Cowo sejati itu klo kemana-mana selalu pake topi. Iya krn cowo sejati kebanyakan punya koreng di kepalanya.

Cowo sejati itu warna favoritenya mejikuhibiniu. Tau kan mejikuhibiniu.? Enggak kok, gak campuran dari warna mitam tua dan hitam muda. Itu loo merah jingga kuning hijau biru nila ungu. Iya emang, cowo sejati emang ababil untuk urusan warna.

Cowo sejati itu jarang kena hujan. Wuih magic banget. Tapi kayaknya cowo sejati ini ojek payung deh.

Cowo sejati itu belajar fisika gak pake kalkulator. Pintar.? Bukan, bukan karna pintar. Gak bisa pake kalkulator.

Cowo sejati itu ngemut permen mentos sambil minum coca cola. Eh maaf maaf, klo baca ini jangan pernah berfikir untuk melakukannya, berbahaya ya.

Cowo sejati itu klo malam minggu telponan sama operator telkomsel. Iya nanya-nanyain RBT ayu ting-ting.

Cowo sejati itu ngecat rumah pake bulu idung. Agak mirip emang sama spongebob waktu ngecat rumahnya tuan crab

05.03

hal hal yang harus diperhatikan dalam first date

Selamat malam minggu bagi semua yang punya pacar, dan selamat sabtu malam bagi semua yang jomblo. dan selamat malam yang indah bagi yang lagi PDKT dan ingin menyatakan cintanya sekarang. malam ini gue mau share tentang tips first date. jadi ada beberapa faktor kecil yang akan membuat perubahan besar bagi first date kalian. ntah itu yang baik ataupun yang buruk

agak kurang enak di lihat emang klo anak... ya emang gue masih anak anak. kenapa.? MASALAH BUAT LOH.?. sorry maaf, gue ulang ya, sampai mana tadi.? oia. agak kurang enak di lihat emang klo anak seumuran gue, ya 15 tahun. bercerita tentang first date. tau apa sih anak ini. mungkin pertanyaan itu yang hadir dalam benak kalian.

mungkin gue gak perlu memberi jawaban dan meyakinkan kalian. krn apa.? waktu saya singkat. ini aja gue ngetik lagi sikat gigi siap siap mau first date. nah, udah tau jawabannya kan.? klo gatau tanya guru sosiologi sana. yaudah langsung aja ya, berikut adalah beberapa hal hal yang harus diperhatikan dalam first date

1.WAKTU
aturlah waktu se-efesien mungkin, contohnya sih sehabis sholat isya. dan ingat jangan ajak teman kencan anda untuk date jam 8 pagi. krn apa.? toko belum pada buka bego. waktu sangat mempengaruhi date kalian. jangan juga mengajak teman kencan anda untuk date jam 6 sore. kenapa.? tukang baksonya mau sholat maghrib, banyak nyamuk juga. jadi pilihlah waktu.... ya benar, jam 8 malam adalah waktu yang sangat cocok, selain cuaca yang hangat, jam jam segini juga sangat jarang terjadi hal hal yang tidak kalian inginkan, seperti hujan atau mati lampu.

2.TEMPAT
faktor tempat juga berperan penting dalam kesempurnaan date kalian. pilih tempat yang romantis, gak perlu mahal asalkan di tempat yang suasanya romantis. contohnya pinggir pantai, biarpun elu cuma mesan sate dua piring tapi makannya di pinggir pantai beehhh. itu gak kalah sama makan steak di restorant bintang lima. percaya deh sama gue. dan jangan cari tempat yang dekat comberan kenapa? bau lah bego.

3.STYLE
nih yang paling penting nih, buatlah teman kencan anda terkagum saat melihat anda menjemputnya dengan kereta ninja. style berperan penting dalam kencan pertama anda. contoh style yang menurut gue keren adalah. mandi dengan waktu yang tidak biasanya, contohnya hari biasa anda mandi 5 menit. kali ini mandinya 15 menit. begitu juga dengan gosok gigi dan shampoan. tapi jangan lakukan hal yang sama ketika buang air. bahaya ntar. setelah mandi, pilihlah baju yang jarang anda pakai tapi menurut anda keren. jangan pake baju koko. jangan pake baju batik juga. pakai baju kaos dengan warna gelap, dilapisi kemeja yang tidak dikancing.celana? terserah aja asal jangan boxer atau sarung. pakai minyak wangi juga yang pas, jangan terlalu sikit dan jangan berlebihan, ntar jadinya nyyengat. sekarang kalian udah oke.

nah, gue rasa itu aja sih syarat yang harus dipenuhi kalau mau kencan yang sempurna. pasangan anda akan nyaman berada di dekat anda. jangan lupa untuk bagi pajak jika cara di atas sukses. see you bye.

03.29

TIpe Pengawas Saat Ujian

mugnkin kalian banyak yang protes "TIPE GURU PENGAWASNYA MANA" mungkin ada yang sambil bawa spanduk.? enggak ya, oke maaf. oke oke yang masih protes tenang dulu, ambil nafas dalam dalam dan keluarkan setelah selesai membaca ini, iya sekarang lepaskan, ayo lepaskan "PRETT" oh no, bukan itu yang gue maksud. tapi yaudahlah lupakan. ini dia tipe guru pengawas, cekibrot

1.KILLER
agak gak enak mungkin klo nomor satu aja udah bukan tipe yang kita inginin banget. tapi kan ada pepatah mengatakan berakit rakit kita ke hulu, berenang renang ketepian. bersakit- sakit dahulu. bersenang senang kemudian. yaudah ayo kita bahas. guru jenis.. jenis atau species.? species aja ya. oke gue ulang, guru species ini sangatlah bukan tipe yang di inginkan bagi murid untuk masuk ke ruangan mereka. guru ini sering mondar-mandir dan jeli atas kejahatan...maksudnya nyontek. ini menyebabkan para murid gak bisa berinteraksi dengan sesamanya. alhamdulillah ruangan gue belum pernah di masuki guru species ini

2.TUKANG TIDUR
nah, ini yang enak. guru yang suka tidur, ciri ciri guru ini biasanya gendut, berkacamata, matanya sembab, jalannya lunglai. guru species ini sangat membatu para murid untuk mendapatkan nilai yang tinggi. rencanaya sih gue mau ngasih sureprice untuk guru tukang tidur yang masuk ke kelas gue.. tapi itu klo nilai gue 100.

3.OPERATOR
ini juga enak cara ngawasnya, dia gak memperhatikan peserta ujian. tapi ada kurangnya. apa itu.? bising benget men. saat kami semua memerhatikan dia nelpon dia cuma nyengir nyengir, dan setelah menutup telponnya, dia bilang "mumung ada Talk Mania telponin aja semuanya, iya gak.?" katanya sok asik. lalu dia nelpon orang yang berbeda. gitu terus sampe siap ujian,

4.PENGERTIAN
oh so sweet. tapi ini pengawas yang baik banget. sevagai contoh nyata adalah wali kelas gue sendiri. ibu ini kaya bidadari dari surga tau gak....nnngg maksudnya perlakuannya. tipe pengawas ini selalu di doakan agar masuk surga sama murid murid yang di awasinya. syarat sama guru ini adalah tidak bising, jadi kita boleh nyontek asal suara kita jangan sampe kedengeran kelas lain. ini mantap banget men.

segitu dulu post gue ya tentang ujian semester. post berikutnya gue mau share tentang "first date" tuhkan judulnya aja udah romantis banget. makanya langganan dong di blog gue. nih gue kasi goceng deh

03.08

10 Tipe Murid Saat UJian

00.47

book of three

galau... iya bener, kata galau membuka postingan di akhir bulan desember ini. galau kenapa.? BUKU GUE YANG PERTAMA GAGAL TERBIT. masa' cuma krn itu aja galau.? BUKAN! yang kedua DOKUMENTASI BUKU GUE YANG KEDUA HILANG. hilang kemana.? dimakan kucing. yang ketiga ada gak.? GUE GAGAL DAPAT PACAR DI 12-12-12. gue nulis tips nembak tapi gue sendiri gagal nembak. gue pake cara yang pertama buat nembak dia, yaitu nurunin dia di jalan tapi malah apa.? gue di tabok 3x pipi kiri satu pipi kanan satu kening satu lagi. dan setelah itu motor gue di bawa lari. terus jadinya.? ya gue pulang jalan kaki lah bego.

yang keempat ada lagi gak.? yang keempat GUE REMEDIAL BAHASA ARAB. yaudah sih biasa aja sebenarnya. remeadialnya tau apaan.? cuma disuruh ngecat kelas. dan ini remedial paling fenomenal yang cocok dimasukin on the spot. terus tujuan nulis post ini.? oh iya gue sampe lupa, sekarang gue mulai nulis lagi, ini buku yang ketiga. temanya tentang pengalaman pribagi gue di 2012. biarpun gue berfikir buku ini gak layak dijual karena apa.? karena gak ada orang yang kenal gue dan gak akan mau baca pengalaman gue...iya udah cukup ya. yaudah langsung aja gue tunjukin kata pengantarnya aja kali ya.?

kata pengantar
Gue mulai Tulisan ini dengan mengucapkan Bismillahirahmanirrahim. Sebelumnya juga gue mau bertirama kasih kepada Allah Swt yang telah memberi kesempatan gue untuk menulis dan menyampaikan tulisan ini. Gue didikasikan tulisan ini untuk orang tua gue dan teman teman gue yang selalu ngeledek gue saat mengetahui kalau orang seperti gue hobinya menulis. Itu dalem…. Banget. Sebenarnya juga gue gak terlalu hobi menulis dan gak punya bakat menulis sama sekali. Para leluhur gue juga gak ada yang punya bakat menulis. Jadi ini terinspirasi dari bang Raditya Dika. Kenapa Bang Radith.? Ya karena dia orang yang pertama buat gue ketawa sampe 2jam 5menit 42detik gak berhenti. Sampe orang orang yang ngliat gue perlahan tapi pasti meletakkan jari telunjuknya yang miring ke kening seraya mengucapkan “gila nih orang ya” Gue udah koleksi hampir semua kumpulan novelnya dia. Apalagi yang versi komiknya itu wkwkwk. Gak lucu ya ? maaf deh. Proses pembuatan buku ini sangatlah..... biasa biasa aja. Krn Gue kan masih lima.... hah? Apa? Lima puluh dua tahun.? Gue masih lima belas tahun. Iya bener gue masih anak anak. PUAS LOE?. Jadi gue gak terlalu sibuk dengan aktivitas yang lain. Beda dengan bang radith yang tiap hari loncat loncat keliling indonesia. Dan setiap dia nyampe ke kota lain pasti selalu ngetweet “mendarat dengan elegant di medan” atau juga “mendarat dengan tampan di bali”. Okesiip. Gue pengen mengucapkan rasa terima kasih gue dengan cara.... ketik REG (spasi) blabla kirim ke 9812. Eh salah bukan itu. Gue pingin ngucapin terima kasih ke.... Terima kasih kepada orang tua dan semua keluarga besar saya yang ada dimedan maupun di tapanuli selatan yang telah bantu doa. Thanks juga buat kawan kawan gue yang telah bantu cari ide dalam beberapa bab. Terima kasih juga buat.... hah.? Siapa.? Ulangi.? Pacar.? Tidak, saya tidak punya pacar. Buat Rino Musati dan Indra Arif sahabat yang selalu ada buat gue tapi tidak ada disaat gue lagi bokek. Hina sekali guee... Buku ini berisi tentang seorang anak (saya) yang sedang bingung dengan keadaan indonesia di tahun 2012 ini. Banyak keanehan keanehan yang timbul dengan bermacam macam variasi.

gue rasa dengan tulisan seperti ini, penerbit bukune ataupun gagas media akan tersenyum sambil bilang "gokil nih orang" gatau aja die gue masih 15 tahun. dan setelah ini gue bingung mau nulis apa di post selanjutnya

Juang's Blog

Pacar Yang Absurd

Jleb itu moment ketika loe...

Cowo Sejati Itu......

hal hal yang harus diperhatikan dalam first date

TIpe Pengawas Saat Ujian

10 Tipe Murid Saat UJian

book of three

Cari Blog Ini

About me

Popular Posts

Arsip Blog

Labels

Visitors

Flickr Images