Juang's Blog

nah itu dia penyebab galau yang ini bakal gw kasih tau gimana caranya biar ga galau.

1. BANYAK MAIN

main entah main game atau main  sama temen temen lo. itu bisa ngebuyarin yang namanya galau kerena lo bakal larut sama serunya main itu. lagian lo main itu seru kan lo ngincer posisi gimana caranya biar lo bisa menangin game itu.

 2.BUAT SUASANA SIBUK (yang positif)

olahraga cooy udah bisa ngilangin galau lo juga tambah sehaat. ga harus lari olahraganya bisa renang, basket, bola, futsal, dan masih sangat amat banyak lagi

3.BANYAK DOA

naah yang ini paling ampuh ngilangin si galau. lo langsung dapet tips anti galau sama yang kuasa makanya sering sering doa kan nambahin upah lo juga di surga.

Dan setelah putus cinta, lambat laun juga aka nada masanya “kegalauan”. ok menurut gw galau adalah saat di mana titik emosional seseorang menurun sehingga mood menjadi turun juga dan orang yang galau itu biasanya keliatan murung. penyebab galau ada macem macem dan yang paling umum  bakal gw urai di sini.

1.DI PUTUSIN

yang namanya di putusin pasti sakit coy nah pasti yang baru di putusin itu galau. ya iyalah gimana nggak galau lo berdua dari dulu lama jadian eh ga taunya belom jodoh. lo pasti kangen kangenan, masih mikirin mantan lo ini daaan yang bikin lo tambah galau adalah lo harus MOVE ON.

2. NEMBAK GA DI TERIMA

     

nah kalo ini ga jauh si sama di putusin. galaunya tentang cinta tapi kalo yang ini kasus nya beda. lo udah ngincer ni orang dari dulu sampe lo nemu waktu yang menurut lo udah paling pas untuk nembak lo udah siap siap dan akhirnya lo nembak tapi ternyata jawaban nya nyakitin. lo di tolak dan lo galau

3.KEABISAN TIKET KONSER / IDOLA GA JADI KONSER

         

nah kaya kemaren deh si gaga kan ga jadi konser tuh yakin fans fans nya pasti pada galau tuh. udah beli tiket , udah siap siap property, udah pamer tiket ke temen temen, udah siap deh smuanya dan yang terjadi adalah si idola tidak jadi dataang pemirsaa dan galau pun melanda.

4.GAK LULUS / GAK NAIK KELAS

nah ini juga nih penyebab galau. kalo yang gak lulus gini justru biasanya galau nya awet a.k.a lama. ya gimana mau galau sebentar lo belajar bertaun taun eh hasilnya lebih nyakitin daripada di tolak. lo harus ngulang lagi masa pendidikan sebelumnya.

Kalau udah pacaran. Lambat laun pasti ada yang namanya “PUTUS CINTA”. putus cinta adalah kejadian di mana lo yang lagi pacaran lalu tiba tiba pacar lo atau lo sendiri minta untuk menyudahi (bukan meludahi) hubungan lo dengan dia.

emang biasanya itu rasanya nyesek banget tapi ada juga yang di putusin atau mutusin malah seneng. kalo mereka yang di putusin atau yang mutusin itu bahagia mereka biasanya mengidap KEBELET MOVE ON a.k.a mereka udah ga betah berhubungan.

tapi kebanyakan kejadian putus cinta itu berakhir nyesek. ada juga yang PUTUS LABIL alias udah jadian eh putus lalu jadian lagi sama orang yang sama dan itu terjadi berulang kali.

 biasanya penyebab putus cinta itu saling nggak cocok, bosen (entah cewenya atau cowonya), ada masalah (berantem, selingkuh, dll). ada macem macem cara untuk mutusin pacar bisa telepon, sms, surat, ngomong langsung.

 yang enak tuh kalo di putusin lewat telpon soalnya bisa langsung ngegalau biarpun ga ada yang tau kenapa. biasanya yang kebelet move on itu udah bosen sama pasangan nya dan dia ketemu orang lain yang menurut dia lebih baik dari pacarnya yang sekarang itu makanya dia langsung putus.

 tapi menurut gw putus itu ga selamanya cuma bisa lo sesalin doang. kalo lo di putusin lo boleh galau dan itu ga ada yang ngelarang tapi galau yang kelamaan itu ga ada guna dan cuma bikin lo tambah down.

 lo mending galau sebentar lalu lo koreksi kenapa lo bisa sampe di putusin padahal menurut lo udah ngasih yang terbaik ke dia. karena kalo gw bilang cinta itu harus di explore kalo lo di putusin yaudah lo cari yang lain kalo bisa tuh yang lo cari yang kepribadiannya agak beda sama mantan lo.

Nah setelah memenuhi kriteria di atas, baru deh ente ente coba cari pacar menurut selera ente. Gw yakin kesempatan di terima besar deh. Klo gak di trima lapor aja sama gw di akun twitter gw.

kalo ngomongin sistem perpacaran di indonesia menurut gue orang indonesia itu terlalu kaku. kenapa? kalo di bandingin sama orang luar, orang luar itu kalo nembak gebetannya itu keren tapi kalo di indonesia standard.

 pertama ajak gebetan ke tempat yang udah di siapin lalu baru kamu mau gak jadi pacar aku. apalagi ya kalo lo udah liat sistem perpacaran sinetron hoeeeks nggak banget.

pertama cewe jalan di koridor sekolah bawa buku setumpuk pas lagi jalan ada cowo nabrak dia lalu bukunya berserakan pas cewe ini beresin si cowo bantuin eh ga sengaja si cowo megang tangan si cewe langsung si cewe ngadep ke si cowo lalu ada angin nerpa rambut si cewe. itu adegan paling menjijikan coy cuma gara gara tabrakan masa bisa jadian (langsung ntar pas masuk sekolah pada tabrakan sama gebetan ).

 lalu kalo di indonesia itu cowo yang pacaran itu kasian banget. sebagian besar waktu masa pacaran akan di habiskan dengan berbelanja bareng cewenya. kalo cewe belanja di mall cowonya itu jadi bodyguard cewe keliling mall selama 3 jam dan mereka membeli barang yang pertamakali dia liat (ini pernah di stand up comedy tapi lupa siapa comicnya -_-). dan kalo mereka beli barang sepatu misalnya beli harganya 450ribu lalu mereka keliling mall lagi eh si cewe ini liat sepatu yang sama merek yang sama tapi harganya 445ribu maka siap siap engkau cowonya menjadi pelampiasan raawrr!!.

dan lo para cowo kalo lo mau pacaran hemat carilah pacar orang sunda, kenapa orang sunda ? karena mereka lo kasih daun mentah aja di kunyah jadi ntar malem minggu nraktir ga usah ke restoran pergi aja ke kebon suru kunyahin daun.

dan lo cewe cewe yang ga bisa masak lo mending pacaran sama mamang mamang debus lo kasih beling/kaca ntar juga di kunyah. tapi bagi anda para kaum jomblo atau yang masih menunggu kepastian jangan cepat menyerah karena masih banyak cewe/cowo di dunia ini (tapi ga ada yang di kenal). hehe salam jomblo

Baru baru ini juga ada yang lagi ngetrend sama yang namanya “ciyuss.?? Enalan.?? Miapah.?? Cungguh.? Cumpahhh ?? macacihh?”. Kata kata ini awalnya di pake sama artist yang bermain di film yang namanya putih abu abu. Trus sekarang sampe nyebar kemana mana.

Lu harus tau ini, mereka mengucapkan kata kata hina itu untuk mencari uang. Jadi mereka mengucapkan itu akan di bayar oleh produser mereka. lah elu.? Buat apa ngikutin yang gabaik? Lu kira keren gitu.? Enggak begoo.

Sebelum nya juga ada kata kata “trus gw harus bilang wow gitu?” emg di 2012 ada undang undang baru yang mengatakan bahwa, kalau ingin mengucapkan wow harus minta izin kepada pihak yang berwajib. Lu klo mau bilang wow ya bilang aja, gausah pake minta izin segala.

Dan ternyata sekarang gak Cuma cewe aja yang alay, tapi cowo juga men. Mungkin klo lihat cewe alay gw masih bisa nahan muntah gw, tapi klo udah cowo alay? Pengen gw muntahin aja tuh muka.

Lu pernah dengar lagu yang liriknya “alay anak layangan, nongkrong pinggir jalan, bareng teman teman. Alaayy orang bilang anak layangan, kampungan, gayanya sok sokan”. Gw berterima kasih banget sama yang nyiptain lagunya skalian penyanyinya, karena setelah lagu itu dirilis populasi alay menurun drastis. Tapi krn lagu itu sudah tidak trend, bibit bibit alay yang baru mulai muncul.

Sebenarnya gampang untuk tidak menjadi alay, langkah pertama lu harus taubat dulu, lu harus minta ampun sama Allah. Setelah lu di ampuni, hilangkan jejak jejak alay loe, contohnya hapus akun FB dan buat yang baru, buang pakaian pakaian yang tidak selayaknya di pakai. Seteah lu lupakan masa lalu loe, untuk cewek, lu bisa merangkai kehidupan baru yang lebih layak dan sopan dengan mencari pacar yang anti dengan alay, contohnya gw *eh promosi maaf.

Orang orang di twitter juga sama alaynya, isinya Cuma ngemis ngemis minta mentionnya dib alas sama artis, itu norak banget. Lu sampe ngemis ngemis Cuma minta mention loe dibalas? Sedangkan elu gak pernah doa sama tuhan sampe segitunya, bahkan mungkin lu gak pernah doa.

                          

Ada juga yang gw heranin dari facebook atau twitter, disana akan ramai jika tanggal satu atau memasuki awal bulan. Jadi para manusia akan memohon doa kepada Allah melalui jejaring sosial, jika di twitter akan di tambah kan dengan hashtag #januariwish #FebruariWish Dst. Dan itu akan jadi trending topic langganan di tanggal satu.

Faktanya orang Indonesia pemakai akun twitter terbanyak se antereo jagat raya. Dibuktikan dengan seringnya Indonesia muncul di TrendingTopicWorldWide, dan isinya juga aneh aneh, contohnya #ReplaceTitleSongWithBEHA . jadi seluruh dunia bisa tau kekonyolan Negara kita, yang lebihnya anehnyaa TTWW kaya gitu bisa bertahan sampe 3 hari, sedangkan waktu Indonesia sedang merayakan kemerdekaan hanya bertahan beberapa jam.

Gw juga heran dengan bahasa yang mereka pakai, hurupnya ada yang besar ada yang kecil, yang singkat jadi panjang yang panjang jadi singkat. Gw sekarang lagi nyari guru yang mengajarkan mereka berbuat itu, bukannya gw mau belajar tapi gw pengen ngajari guru itu. Example :

Hyy, Leh NalAANn.??

Leh KoK, Nem au Cpaa??

Nem aQoe ChynThYaaa, au spha.?

Akyu boedi, lam nal Eaaa,

Eaaa, au gi apha?

Gi Maem nich, au gi phaa.?
            aQooee gi nnTn nich

            Mudah mudahan setelah membaca text di atas kalian tidak mengalami kerusakan pada organ mata kalian, krn pertama kali gw liat tulisan seperti itu gw langsung di bawa ke ruang oprasi untuk ganti mata.

Gw pernah berfikir untuk membentuk pasukan anti alay, tapi gw nyadar pasti gw kalah, karna gw yakin pasukan mereka lebih banyak dari pasukannya fir’aun.

Ada yang tau jejearing sosial yang namanya facebook.? Yak lu bener, itu tempat berkumpulnya para alay, jomblo, korban PHP, dan lain sebagainya.

Biar pun gw juga punya yang namanya facebook, percayalah klo gw itu bukan alay. jadi gw bikin facebook hanya untuk meyakinkan ke temen temen gw klo gw itu gak gaptek.

Gw tau klo alay itu proses menuju kedewasaan, jadi proses skema manusia itu dari bayi, balita, anak-anak, remaja, ALAAAYYY, dewasa, manula.

Dan sebenernya gw itu pernah alay. Jadi gw baru buka friendster gw yang udah usang banget, setelah gw buka banyak sarang laba laba di dalemnya, gw liat foto foto dan gw analisis setiap kalimat di friendster gw, tapi gw sekarang bukan alay krn menurut gw alay species paling rendah dalam kingdom manusia.

Lu tau ciri ciri fisik orang alay? Sering kita lihat di saat malam minggu, biasanya mereka berkumpul 5-10 orang dengan memakai kaus medan warna hitam, celana ponggol, pake sepatu dengan kaus kaki rendah, kaca mata yang kgk ada kacanya, pake topi ke belakang, pake tattoo di buat pake spidol, dan atribut lainnya yang gw gatau apa namanya. Setiap ngelihat makhluk begitu gw selalu merinding, lebih serem di banding ketemu 7 jenis setan yang berbeda.

Dan biasanya anak alay ini bisa kalian temui di depan indomaret atau di tempat kereta berjejer. Mereka juga seperti ghost rider, tau ghost rider kan.? Iya jadi mereka alay hanya pada terbenamnya matahari, gw gatau mereka pake susuk spiral atau susuk Frisian flag, eh itu susu bego.

Menurut presentase dari artikel yang pernah gw baca di sebuah blog, jumlah alayers di facebook meningkat 17,09% tiap tahunnya. Mungkin setelah 2020 akan ada 100% alayers di Indonesia ini, dan facebook akan semakin canggih dengan menambahkan fitur fitur baru yang keren untuk mempermudah para alayers menambah skill alaynya.

Contoh salah satu fitur yang sering di gunakan oleh alayers adalah photoshop. Disinilah mereka bisa mengubah tampilan muka mereka hanya dengan 3 menit. Jadi lu gak perlu beli ponds yang katanya bisa memutihkan kulit dalam waktu 3 minggu.

Suatu pagi gw dan kucing Persia kesayangan gw lagi duduk duduk santai sambil minum teh hangat. Secara tidak sengaja dia menekan tombol remot dan tv hidup ke acara berita.

Kebetulan berita itu lagi membahas tentang pemerintahan di Indonesia, gw heran liat kucing gw, kenapa dia serius gitu meratiin tv, emang dia ngerti apa yang lagi di bilang bang one.? Atau jangan jangan dia dan kucingnya bang one sahabat dekat.?

Lama gw perhatiin dia nonton tv, saat bang one membahas tentang korupsi, dia tiba tiba memberi komentar tentang korupsi yang dia lihat di tv.

“harusnya para pemerintah itu cukup puas dengan gaji yang mereka terima, rumah sudah mewah, mobil sudah 3, istri dua, anak satu, haji udah 4x, keluar negri udah 10x, terus apa yang mereka butuhkan lagi di dunia ini.? Apa mereka gak kasian dengan kita rakyat miskin,??”

Gw Cuma ngangguk ngangguk antara iya atau heran, terus gw Tanya ke dia “emang mereka gak kena hukuman? Kan sudah ada undang undang yang mengatur tentang korupsi.?”

Dengan santai dia menjawab “di 2012 apapun bisa di bayar dengan uang, sekarang hukum itu sekarang sudah bisa di beli, yang salah bisa tidak salah karena uang, yang tidak salah juga bisa salah karena uang”

Merasa tertantang dengan situasi ini, gw ajukan pertanyaan lagi “kenapa para hakim di Indonesia bisa begitu.? Mereka kan rata rata ilmunya udah tinggi, udah di janji juga”

Sambil minum teh, kucing gw ngejawab lagi “semakin tinggi jawabatan dia semakin banyak yang dia butuhkan. Otomtis semakin banyak duit yang perlu dia gunakan. Mereka menempuh s3 dengan biaya mahal, setelah kerja tentu mereka ingin modalmnya kembali dengan cepat, agar untung yang di terima semakin besar.

“terus contoh yang salah bisa tidak bersalah atau yang tidak bersalah bisa bersalah itu apa.? Kan gw perlu bukti untuk bisa percaya dengan omongan yang kamu bilang”

“Dulu pernah ada anak yang mencuri sandal seorang jendral di suatu mesjid, dan anak itu dikenakan sanksi  5 tahun penjara. Selang beberapa hari ada anggota DPR yang ketahuan korupsi dan di kenakan 2 tahun penjara”

“kenapa itu bisa terjadi.? Kasusnya emang sama sama pencuri, tapi kan yang di curi berbeda drastis?”

“Ya itulah fungsi uang yang di salah gunakan oleh manusia, DPR tadi mengeluarkan sebagian uang hasil korupsinya untuk menyogok hakim dan membayar pengacara, sedangkan si anak tidak punya apa apa untuk di bayar.”

“tapi kamu kok tau semua sih cing.? Kamu belajar dimana.? Les private ya.? Sama siapa? Kok aku gak pernah tau sih.?”

“nanyanya satu satu dong, aku kan sering masuk ke dalam tas kamu saat kamu mau berangkat ke sekolah, jadi aku dengerin guru PKN kamu ngajar”

Gw langsung shock berat, ternyata kucing Persia gw lebih mirip CatWomen. Gw jadi malu sama dia, masa dia binatang peliharaan bisa lebih pintar dari majikannya,??

Setelah teh abis, dia pergi ke halaman belakang, gw penasaran apa yang dia lakukan. Setelah sampe kandang, ternyata dia update status lewat android yang gw belikan 2 minggu yang lalu.

Lalu gw liat statusnya yang isinya “zaman 2012 sudah ada binatang peliharaan lebih cerdas dari majikannya”. Dan para temen temen kucingnya pada ngelike smw.

Suatu hari gw pernah pingin mengoprasi mukanya kucing persia gw. Tapi setelah itu dia pura pura sakit dengan berdiam diri di kandangnya satu harian.

Ternyata kucing gw juga suka baca baca hadist nabi yang mengatakan mengharamkan untuk oprasi plastik. Atau gw pengen mengganti warna bulunya seperti kucingnya artis artis hoolywood.

Gw juga pengen beli peliharaan baru berupa anjing, tapi niat gw langsung di bantah kucing gw, dia berkata “ingat ya, aku cemburu kalau kamu punya peliharaan baru”

Tapi kan….. dia langsung memotong perkataan gw “anjing itu binatang yang haram untuk di pelihara. Jadi jangan coba coba buat aku kabur dari rumah ini”.

“iya iya aku gk jadi beli anjingnya. Jangan cemberut gitu dong mukanya”. Dengan nada parau dia menjawab. “sebenarnya aku ingin Cuma ada aku binatang di rumah ini. Aku ingin kamu menyayangiku sepenuhnya”.

Beberapa detik kami terhenyap lalu kami pelukan untuk beberpa menit dengan meneteskan air mata. Itulah kucing gw, gw gak bisa pisah dengan dia walaupun sedetik.