Juang's Blog

Pergi ke sekolah kadang suka bikin males karena di sekolah biasanya dijadikan ajang mem-bully kaum-kaum yang lemah. Hiks… Tapi Gue tidak tinggal diam! Untuk itu,Gue mau bagi-bagi tips supaya kalian bisa terhindar dari bullying seperti dulu Gue selalu berhasil menghindarinya di sekolah! Kwuk!

1.    Pacaran sama kepala sekolah

Pacaran sama kakak kelas tetep di-bully.. pacaran sama temen seangkatan di-bully juga.. Ya, satu-satunya cara ya mau gak mau…. Pacaran sama kepala sekolah! Coba deh kalau ada yang mau nge-bully kamu bilang aja “Hmm.. udah tau rasanya di D.O.? Mau nyoba?” pasti gak akan ada yang berani deket-deket sama kamu!

2.    Sewa body guard

Temen-temen yang suka nge-bully  itu badannya segede apa sih? Coba kamu ukur terus kamu cari deh body guard yang gedenya tiga kali lipat dari mereka. Jangan lupa kamu bawa kemana-mana selama di sekolah lengkap dengan rompi kulit hitam, celana ketat hitam, kacamata hitam, tahi lalat hitam, dan baja hitam.

3.    Tebar senyum

Alasan seseorang di-bully seringkali gara-gara mukanya jutek, sinis, sombong, songong, iri, dengki pokoknya macam bawang merah campur tante Leila Sagita di sinetron-sinetron jaman baheula. Nah, buat kamu yang terlahir berwajah antagonis coba deh untuk selalu senyum dimana pun, kapan pun, dengan siapa pun di sekolah. Kalau bisa sekalian di plester aja biar gak pegel!

4.    Jangan nge-bully

Kalau kamu gak suka di-bully tentunya kamu juga gak mau orang lain merasakan itu kan… jadi untuk menghindari bullying tentu pertama-tama kamu harus menjauhkan diri kamu dari perilaku itu kepada teman di sekolah. Karena jika kamu tidak mau kulit ayam KFC kamu dicuri, janganlah mencuri kulit ayam KFC orang lain… ja…. ngan…. ku…. lit… a… yam…..

5.    Jadi macan kantin

Sesuai pepatah dari Raiso, apalah arti sekolah tanpa kantin? Bayangin kalau temen-temen di sekolah gak bisa makan di kantin? TER LA LU! Hal ini bisa kamu ambil menjadi senjata yang ampuh. Mulai sekarang coba kamu mengakrabkan diri dengan orang-orang kantin, mulai penjual, tukang bersih-bersih, satpam, pokoknya semua. Jadikan diri kamu sebagai macan kantin! Kalau kamu masuk ke dalam kantin semua orang harus menyapa kamu bak selebriti. Klo temen-temen kamu ngeliat keeksisan kamu ini maka mereka gak akan berani macem-macem sama kamu. Klo ada yang macem-macem langsung aja bilang “udah bosen makan di kantin?” dan lihat reaksinya… hohoho 

Banyak jalan menuju Roma, banyak pula jalan menuju gaul. Yap, supaya dibilang gaul emang caranya banyak banget. Bisa dari baju, gadget, sampe cara berbahasa. Yah, secara yang namanya bahasa itu sama aja kayak fashion:  sama-sama akan selalu berkembang. Dari dulu sampe sekarang, bahasa gaul nggak ada habisnya. Hihihi.

Nah, cek deh sekarang tingkat kegaulan kalian berdasarkan bahasa gaul di bawah ini. Inga! Inga! Yang dicek tingkat kegaulan, bukan tingkat kegalauan! Ting!

Bahasa Prokem  '90-an dan Masa-masa Sebelumnya

“Eh, doi loe gimana? Masih ngambek gara-gara nggak diapelin? Buset dah.”

“Hah. Au ah gelap. Doski ngambek mulu nih. Au ah, untuk saat ini EGP dulu ah sama doi. Emang gua pikirin!”

“Wah. Gila lu, Ndro. Haha.. Eh iya, ngomong-ngomong gua pinjem doku dong. Bokek nih gue. Gua pengen beli spokat nih.”

“Yah, sorry gua juga lagi bokek. Mana duit bulanan dari bokap nyokap abis lagi.”

“Yah, yaudah deh. Eh, sekarang kita kongkow-kongkow yuk. TP-TP aja ama cewek-cewek.”

“Hahaha, tebar pesona mulu, lu. Ga usah ke-GR-an deh banyak yang mau ama lu.”

Percakapan di atas ini menunjukkan pemakaian bahasa gaul lho. Doi, apel, au ah gelap, doski, EGP, doku, bokek, spokat, bokap, nyokap, kongkow, TP, GR.. itu cuma sebagian aja dari bahasa gaul yang berkembang. Masih banyak lagi deh. Pokoknya, bahasanya okem banget.

Bahasa Gaul ala Debby Sahertian

“Duh akika lapangan terbang bambang nih..” “Haaaa? Sherina lo, booo?” “ Ya ampyun.. Cucoookk deh bo sama yey..” Hihihi, bingung ya? Kalimat di atas itu artinya “duh, aku laper banget nih”, “haaa? Serius lo? “ya ampun, cocok deh sama kamu”. Dulu di tahun 2000-an sempet ada bahasa gaul kayak gini. Debby Sahertian sampe bikin Kamus Bahasa Gaul ini, loh. Sekarang apa kabarnya, yah? Ada yang punya?

Bahasa G

Igingeget ga sagamaga bagahasaga yagang sagatugu iginigi? Bagahagasaga iginigi dugulugu ngegetregen bagangeget loh. Kagalogo bigisaga ngogomogong pagakege bagahagasa igini, jagadigi begeragasa kegecege kagaregenaga bagahagasaganyaga kegedegengegeragan kagayaga sagandigi ragahagasigiaga agatagau magalagah kagayagak bagahagasaga agaligiegen. Hagahagahaga! Haaah.. capek juga yah ngomong bahasa G ini. Nah ngomong-ngomong kalian ngerti nggak? Haha, kalo nggak inget dan nggak ngerti  sama bahasa yang satu ini coba aja ilangin suku kata yang ada huruf G-nya.

Bahasa Kilab

Anak gaul ibukota pasti mah udah nggak asing sama bahasa kilab alias bahasa balik ini. Jadi, bahasa kilab ini bahasa yang kata-katanya dibalik. Ini berlaku buat bahasa tulis dan bahasa lisan. Contoh yang paling gampang sih selow jadi woles, terus pacaran jadi naracap. Pokoknya dibalik-balik gitu deh. Kalo di Jakarta,

bahasa ini dipopulerin sama anak-anak SMA yang ada di Jakarta Selatan itu. ‑­

Tapi, jauh sebelum anak-anak Jakarta make bahasa kilab, ternyata orang-orang Malang udah pake bahasa kilab sebagai sandi.

Bahasa 4LaY

Yang ini fenomenal banget nih kayaknya. Bahasa alay! Yeah! Bahasa ini kayaknya muncul pas HP mulai ngetren ya. Anak-anak yang baru punya HP masih norak gitu, jadi nulis pun dibikin sekreatif mungkin dengan ngegabungin huruf dan angka. Wu1h#, GUE b3Ra$4 G4UL b4nGeD d3cHh.. hYhYhiiiYyy.. Oh iya, tapi nih ya, waktu itu GUE pernah dikasih tau juga, kalo bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ini awalnya dipake sama hacker, loh! Waaaaaaaa!!

Selain bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka, ada juga nih bahasa alay yang pake huruf biasa aja, tapi bahasanya diutak-atik gitu. “Hy, sowry nie cappa yach mizzd call aq tdy? Qm nal ma aqoh app so’ nal ajj niechzt? Hiyhiyhiy.. Muuvynd aQ yah, aQ gag tauww, hihihi,,, muguziy!” Kalimat ini kalo diterjemahin kira-kira begini: Hi, sorry, ini siapa yah tadi missed call aku tadi? Kamu kenal sama aku apa sok kenal aja nih? Hihihi.. maafin aku yah, aku nggak tau, hihihi.. makasih!

Intinya sih kalo menurut GUE, mau bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ataupun yang cuma huruf, keduanya sama-sama punya tingkat kreativitas yang tinggi, tapi sama-sama bikin pusing kalo kamu nggak jago bacanya. Ckckck..

Bahasa (Sok) Imut dan (Sok) Kiyut

Semakin ke sini, bahasa gaul yang lagi ngetren cenderung ke bahasa yang manis-manis dan feminin gitu ya rasanya. Contohnya kayak “unyu”, “ciyus”, “miapah”. Beda sama era-era sebelumnya yang kedengeran lebih maskulin, contohnya “katrok lu!”. Hahaha. Tapi kalo nama “GUE” sih ngga sok imut dan sok kiyut. GUE hanya mencoba memberikan realita paling nyata aja sama kalian. Kwuk!

Bahasa gaul ala instagram.

Naah lo? Apa lagi nih bahasa gaul ala instagram? Bahasa gaul ala instagram adalah #bahasa #gaul #yang #semua #kata-katanya #dipakein #hestek. #Penggunaan #hestek #ini #sebenernya #mulai #rame #sejak #ada #twitter. #Tapi #biasanya #penggunaannya #untuk #memudahkan #pencarian #suatu #topik. #Nah #sejak #ada #instagram #penggunaan #hestek #makin #menggila #bro. #Tapi #sebenernya  #sama #kayak #bahasa #alay #biasanya #bahasa #gaul #ala #instagram #ini #cuma #gaul #di #ranah #tulisan #aja #sih, #ngga #sampe #ke #bahasa #lisan. #Karena #hmmm #repot #banget #ngga #sih #kalo #tiap #ngomong #harus #pake #hestek #alias #tanda #pagar #gini? #Huft. #Ah #daripada #GUE #ngasih #tanda #pagar #ke #bahasa #mendingan #NYUYU #pagarin #hati #kamu #aja #deh #abis #itu #digembok #sekalian #biar #ngga #ada #yang nyuri #hati #kamu #selain #aku #Eaaaaaakkkkkk..

Hidup manusia tuh gak jauh dari tidur makan tidur makan. Dan emang udah jadi fakta kalo abis makan kita ngantuk dan pas bangun kita laper. Makanya kita suka banget makan. Bahkan yang lagi diet pun doyan makan, makan hati maksudnya.. Kwuk! Nah, ngomongin makan, biasa kita suka pilih-pilih mau makan dimana. Pilihannya mulai dari makan di pinggir jalan sampe ke restoran mahal yang ada di hotel-hotel berbintang. Kali ini Gue bakalan bahas apa aja yang terjadi pas makan di restoran mahal!! Penasaran? Yuk kita pantengin.. Kwuk!

1. Melihat menu

Yang pertama kamu terima pas di restoran mahal, biasanya menu. Tapi menu ini sangat aneh. Baik menurut logika maupun dompet. Karena harganya lucu-lucu alias mahal minta ampun. Budget makan buat seminggu malah buat makan sekali doang. Biasanya yang nerima menu bakalan bolak-balik liatin menunya mana yang paling murah dan masih bisa kebeli.. Biasanya sih ya, jatohnya ya... ‘ Pesen air es aja mas dua ya, sedotannya dua .’

2. Bingung sama peralatan makan

Kenapa bingung? Soalnya yang ada disitu, mulai garpu kecil, sendok kecil, sampe sendok teh ukuran standar. Selain itu juga masih ada lagi pisau.. Waduh, ribet banget yah, makan mah pake sendok aja semua juga jadi.. Kwukwuk!!

3. Repot kalo mau minta tambah

Kalo di warteg mah minta tambah tinggal manggil mbaknya.. Tapi kalo di restoran mahal, balik lagi ke topik pertama tadi, harganya mahal... Jadi mesti mikir-mikir dulu dehh kalo mau nambah.

4. Bayarnya bisa pake uang tunai atau kartu

Karena harganya juga cukup lumayan mengena sama dompet. Jadi bayarnya bisa pake uang tunai atau kartu kredit/ debit. Tapi jangan kasih kartu keterangan tidak mampu yah apalagi pake duit monopoli.. Kwukwuk!!

5. Gak boleh pake sendal, sepatu sendal, atau bakiak

Karena tempatnya eksklusif, jadi disini kamu harus dandan dikit, buat cowok mungkin pake Pantofel, ceweknya pake high heels. Kalo pake sendal jepit tar kamu kurang enak gimana gitu, kecuali sendal jepit kamu ada heelsnya. Di sini juga gabisa pake bakiak, karena ini bukan acara tujuhbelasan, bener dong.. Kwukwuk!!

6. Gabisa nambah air dari teko

Beda ama warteg, kalo kamu haus, bisa ngerefill sendiri air anget dari teko. Di sini kamu manggil aja waitressnya tar dibantuin sama dia. Nambah air, ya berarti nambah juga billnya ya. Jangan lupa loh!!

7. Ada cewek lagi marahan

Wajar banget terjadi nih, kalo ada cowok gombal yang bikin ceweknya kesel. Adegannya si cewek bakalan berdiri.. Terus dia nyiram cowoknya pake air yang ada di gelasnya. Terus dia nyelonong aja gitu, gak kiss bye... Hmm. sering terjadi di FTV. 

Kira-kira gitu tuh kejadian-kejadian di restoran mahal..Kalo Gue gak pernah panik, masuk ke restoran mahal. Apalagi kalo punya keluarga sendiri, tinggal minta ajah, Kwukwuk!!

Ada dua hal yang bikin kita galau. Pertama, gak punya pacar (ya walaupun kebanyakan yang galau itu yang punya pacar sih). Dua, gak punya duit. Sabda Gue; “Gak punya duit itu lebih galau daripada gak punya pacar” Krik!

Kalo orang yang punya tabungan, mereka bakal ngecek rekeningnya kalo gak punya uang. Lah kita yang gak punya tabungan harus ngecek apa? Punya tabungan juga isinya ERPE ENOL.

Tapi, ada loh tempat-tempat yang biasanya dicek kalau kita lagi gak punya uang. Sadar atau enggak, semua pasti pernah ngecekin tempat-tempat ini.

Kantong baju atau celana di cucian

Iya bener, kalau lagi gak ada uang biasanya kita langsung lari ke tempat jemuran. Cekin satu-satu celana kita siapa tahu di kantong celana ada duit lima puluh juta yang ketinggalan. Atau siapa tahu ada yang sengaja masukin uang ke celana kita yang lagi dijemur. Atau siapa tahu juga ada yang masukin voucher belanja ke kantong celana kita.

Kalau beneran ada orang yang masukin uang sampai voucher ke kantong celana kita, orang itu pasti masuk surga. Nyelametin orang yang gak punya uang pahalanya gede soalnya.

Kantong-kantong kecil di tas

Kantong kecil di tas juga suka kita cekin. Soalnya, biasanya kita masukin sisa uang kita ke situ. Ya siapa tahu aja ada uang kembalian bayar angkot yang ketinggalan di situ. Atau mungkin, si abang angkotnya yang ketinggalan di situ, jadi kita bisa minjem uang dulu ke si abang angkotnya.

Itu kira-kira kantong di tasnya segede apa ya? Kok si abang angkotnya bisa sampe ketinggalan gitu?

Nanya mbak yang beresin rumah

Nah, biasanya mbak yang beresin rumah suka jadi kambing hitam. Kalau kita lagi gak punya uang, kita biasanya nanya, “mbak, liat uang aku gak di kantong celana?”. Kalau si mbaknya jawab “enggak” di situlah kesempatan kita buat meres dia.

Kalau si mbak bilang “enggak”, bilang aja ke si mbak-nya “kok bisa gak ada mbak? Mbak ambil uangnya buat pacaran sama pembantu sebelah ya? Ayo ngaku! Gantiin uang aku!” padahal mah emang gak ada uang di kantong celana kita. HAHAHAHA *ketawa setan*

 Kotak amal

Ini sebenernya opsi terakhir sih. Kalau di tiap kantong baju sampai tas kita gak ada duit, terpaksa kotak amallah yang jadi sasaran. Tapi kalau emang mau ngambil uang dari kotak amal, mending jangan. Bahaya, ntar pak ustad marah terus kita gak boleh lagi ikutan ngaji sama pak ustad.

Kalau kamu, apa yang biasanya kamu cek kalau lagi gak ada uang? Kwuk!

Seperti halnya Arnold Schwarzenegger dalam The Last Stand, Bruce Willis dalam A Good Day to Die Hard serta Jason Statham dalam Parker, Bullet to the Head kembali menempatkan Sylvester Stallone sebagai seorang bintang utama dalam sebuah film yang berasal dari genre yang telah begitu membuat namanya menjadi begitu melegenda. Stallone sendiri jelas memiliki jangkauan akting yang paling baik diantara rekan-rekannya di franchise The Expendables tersebut. Kualitas itulah yang kemudian mampu membuat karakter yang ia perankan tidak terlihat begitu dipaksakan kehadiran dan ketangguhannya di dalam jalan cerita Bullet to the Head. Ditambah dengan kualitas pengarahan Walter Hill (48 Hrs., 1982) yang masih cukup handal, Bullet to the Head mampu tampil menjadi sebuah film aksi ringan yang menghibur meskipun dengan berbagai kelemahan di sudut penceritannya.

Dengan naskah cerita yang ditulis oleh Alessandro Camon (The Messenger, 2009)  berdasarkan novel grafis berjudul Du Plomb Dans La Tête karya Alexis Nolent, Bullet to the Head berkisah mengenai seorang pembunuh bayaran bernama Jimmy Bonomo (Stallone) yang baru saja dikhianati oleh orang-orang yang telah menyewanya dan mengakibatkan rekan kerjanya, Louis Blanchard (Jon Seda), kemudian terbunuh oleh seorang pembunuh berdarah dingin yang dikenal dengan nama Keegan (Jason Momoa). Kedekatan yang selama ini telah ia jalin bersama Louis tentu saja kemudian membuat Jimmy merasa berang sekaligus kehilangan dan bersumpah bahwa ia akan membalas kematian reka kerjanya tersebut.

Tidak lama setelah kejadian tersebut, Jimmy kemudian dihubungi oleh seorang detektif bernama Taylor Kwon (Sung Kang) yang berniat untuk menginvestigasi kematian seorang mantan rekan kerjanya, Hank Greely (Holt McCallany). Taylor sendiri menduga bahwa kematian Hank dan Louis yang terjadi dalam waktu yang berdekatan memiliki sebuah hubungan yang kuat dan berusaha mendekati Jimmy agar mau bekerjasama dengan dirinya. Walau awalnya merasa tidak tertarik akibat rasa tidak sukanya terhadap para anggota kepolisian, namun Jimmy kemudian mulai menerima kehadiran Taylor dan bersama mulai mengusut mengenai misteri siapa orang yang berada di balik kedua pembunuhan tersebut.

Salah satu elemen terkuat dari Bullet to the Head jelas berada pada penulisan naskah film ini. Meskipun harus diakui masih memiliki cukup banyak kekurangan, khususnya di bagian pengembangan beberapa karakter antagonis yang seharusnya mampu ditampilkan lebih mendalam lagi, namun Alessandro Camon jelas terlihat tidak pernah berusaha untuk menampilkan Bullet to the Head menjadi sebuah film aksi dengan kapasitas cerita maupun tampilan karakter yang berlebihan. Alur cerita mengenai usaha untuk menghadapi sang karakter antagonis utama dengan menghadapi karakter-karakter pendukung terlebih dahulu jelas merupakan sebuah format penceritaan aksi yang tradisional. Begitupun, Camon mampu meramunya menjadi sebuah penceritaan yang meskipun ringan dan jelas akan mudah dilupakan namun akan berhasil memberikan momen-momen aksi hiburan yang kuat selama film ini berjalan.

Walter Hill sendiri terlihat seperti mencoba mengulang kesuksesan duo karakter 48 Hrs. yang diperankan Eddie Murphy dan Nick Nolte dalam memasangkan Sylvester Stallone dan Sung Kang. Elemen tersebut mungkin akan semakin terasa setelah melihat banyaknya guyonan bernada rasial yang saling dilontarkan antar kedua karakter yang diperankan Stallone dan Kang. Meskipun kehadiran deretan guyonan tersebut akan mampu menghasilkan momen-momen hiburan tambahan dalam penceritaan Bullet to the Head, namun sayangnya chemistry yang dihadirkan oleh Stallone dan Kang untuk karakter yang mereka perankan tidak pernah mampu tampil kuat dan meyakinkan. Jangan salah, keduanya tampil meyakinkan dalam menghidupkan peran mereka. Namun chemistry keduanyalah yang tampil terlalu datar dan kurang kuat.

Kelemahan naskah cerita Bullet to the Head yang berada kurangnya penggalian elemen cerita pada banyak karakter pendukungnya harus diakui membuat banyak pemeran pendukung tidak dapat berbuat banyak untuk menghidupkan karakter mereka. Nama-nama seperti Jason Momoa, Sarah Shahi, Adewale Akinnuoye-Agbaje hingga Christian Slater otomatis hanya berperan sesuai dengan porsi karakter yang mereka mainkan tanpa pernah diberikan kesempatan untuk membuat kehadiran karakter pendukung tersebut lebih berarti – walaupun pada bagian penceritaannya, banyak diantara karakter pendukung tersebut memegang peranan vital pada jalan cerita secara keseluruhan.

Bullet to the Head memang akan berjalan sesuai dengan ekspektasi dari setiap penggemar film-film sejenis – sebuah film yang berisi banyak adegan bernuansa kekerasan dan darah dengan dorongan adegan aksi  yang kuat. Tidak lebih. Meskipun terdapat banyak kekurangan pada pengembangan karakter dan beberapa sudut penceritaannya, namun tidak dapat disangkal bahwa kharisma Sylvester Stallone yang kuat sebagai seorang bintang film-film aksi masih mampu dapat terasa dengan kuat di film ini. Ditambah dengan kemampuan Walter Hill untuk menghasilkan ritme penceritaan cerita yang tepat dan begitu terjaga dengan baik, Bullet to the Head mampu menjadi sebuah film aksi yang begitu menghibur.

Kemarin Baru ada Valentine. yang punya pacar atau gebetan biasanya lagi nyiapin rencana untuk ngerayain Valentine. Yang paling standar sih nyiapin kado. Tapi kalo lagi bokek gimana caranya beli kado? Ketar-ketir? Jangan kuatir. Nih, Gue kasih tips gimana biar dapet duit lebih buat ngerayain Valentine sama orang tersayang. Kwuk!

1.    Jualan Bunga

Pernah liat tukang bunga berkeliaran di sekitar lampu merah, kan? Biasanya malem minggu, tuh, mereka keluarnya. Nah, kalo biasanya kamu yang ditawarin bunga dan jarang beli, sekarang kamu yang nawarin bunga ke orang alias jualan. Biar beda sama tukang bunga lainnya, kamu jangan jualan mawar. Itu udah pasti banyak saingan. Cari bunga yang beda, misalnya Raflesia Arnoldi atau Bunga Tidur.

2.    Jadi Joki 3 in 1

Tinggalin kendaraan kamu di rumah. Mulailah jadi joki 3 in 1. Dengan begini, kamu udah ngebantu pemerintah untuk ngurangin macet, plus dapet duit. Kalo yang nyari joki cewek cakep, kan, lumayan, tuh. Bisa diajak kenalan, tukeran nomor telpon, syukur-syukur bisa diajak Valentine-an bareng. Combo!

3.    Jadi Tukang Parkir

Jangan salah, tukang parkir pendapatannya sehari gede, lho. Mungkin lebih gede dari uang jajan kamu seminggu. Nggak usah jauh-jauh. Cari aja supermarket deket rumah kamu. Tongkrongin, deh. Kalo takut ketauan temen, pake masker aja. Pilih masker yang bagus buat kulit. Rekomendasi Gue, sih, masker bengkoang. Bikin muka jadi aluuusss. Serius!

4.    Malak

Bukan jenis malak macam preman-preman gitu. Bahaya. Kalo kamu digebukin malah nggak bisa Valentine-an karena bonyok. Nggak usah jauh-jauh, 'palak' aja mama papa kamu. Ya mau minta duit sama siapa lagi, ya, kan? Atas nama cinta, pasti dikasih, kok. Oke sip!

Siapa bilang waktu kita masih kecil kita selalu dimanja? Siapa bilang pas kita masih kecil kita selalu dikabulin permintaannya? Kenyataannya, kadang kita malah sering dapet diskriminasi.

Pernah gak kalian diginiin sama kakak atau orang tua kalian “kamu tuh masih kecil, diem aja di rumah!” nah itulah salah satu bentuk diskriminasinya. Sakit kan? Sakit banget.

Waktu kita masih kecil kita sering di-bully. Kalo menurut pengamatan Gue, kita suka kena diskriminasi itu karena ukuran kita kecil. Jangankan anak kecil, orang gede yang badannya masih kecil aja masih sering kena diskriminasi. Misalnya aja anak SMA yang pendek suka dipalakin sama anaka SMA lain yang badannya gede.

Kira-kira, apa aja ya diskriminasi yang sering kita alami pas masih kecil? Simak nih ulasan Gue

“Sana-sana, anak kecil gak boleh ikut”

Waktu kecil itu kita sering kena diskriminasi “dilarang ikut”. Diskriminasinya kayak gini nih “sana-sana, anak kecil gak boleh ikut!” nah kan, pasti pernah.

Diskriminasi itu biasanya kejadian pas kita lagi mau ngikut kakak kita pergi sama pacarnya. Pas kakak kita mau pacaran, kita selalu pengen ikut.

Adik kecil         : “Kakak kakaaak, aku mau ikut dong ke kamar!”

Kakak               : “Eeeh, sana-sana, anak kecil gak boleh ikut!” *si kakak dan pacarnyapun pergi*

“Masih kecil, gak boleh”

Larangan “masih kecil, gak boleh” ini biasanya kejadian pas kita lagi pengen lakuin apa yang orang dewasa lakuin. Pas mau minum soda kayak orang dewasa, kita suka dilarang “masih kecil, gak boleh”. Pas kita mau nyetir, biasanya gak boleh juga. YAIYALAH! Anak kecil mana punya SIM.

Terus biasanya pas kita lagi mau baca-baca majalah yang suka dibaca sama kakak cowok kita, biasanya juga suka gak boleh.

Adik kecil         : “Kakak kakaaak, aku mau dong liat majalah yang biasa kaka baca di kamar”

Kakak               : “Masih kecil, gak boleh”

Gak boleh ke rumah sakit

Kenapa ya pas masih kecil kita suka dilarang ke rumah sakit? Hemm, kayaknya sih karena di rumah sakit gak boleh berisik, makanya anak kecil suka dilarang ke rumah sakit. Tahu sendiri anak kecil, kalau gak berisik ya berisik banget.

Nah tapi ini diskriminasi banget buat anak kecil. Anak kecil kan juga pengen tahu rumah sakit kayak apa. Jangan Cuma ke rumah sakit pas lagi sakit aja dong. Apalagi kalo di rumah banyak suster yang cantik-cantik, masa kita gak boleh liat? Jahat banget.

Gak boleh naik wahana tertentu

Kalau buat Gue ini nih yang paling nyebelin! Masa iya gara-gara kita masih kecil kita jadi gak boleh naik mainan yang kita suka, ngeselin banget, kan. Soalnya biasanya untuk naik mainan yang agak-agak bahaya itu, kayak misalnya roller coaster dll, ada aturan tinggi badan tertentu. Nah karena kita masih kecil itu biasanya tinggi badan kita gak mencukupi. Kasian ya nasib jadi anak kecil.

Pada akhirnya, semua diskriminasi terhadap anak-anak ini bikin anak-anak pengen cepet gede. Alesannya, biar pas udah gede nanti dia bisa balas dendam. Gimana dengan kaiian? Waktu kecil dulu, diskrimasi apa sih yang paling bikin kalian sebel?